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Consejos para ser una soltera codiciada y no una soltera quedada

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Probablemente llevas ya mucho tiempo en la soltería, y aunque esto te pudo hacer un bien momentáneo, hay un tiempo en el que dices, ya es momento de merecer, y tienes que salir de cacería, sólo que en tu caso no has tenido el éxito que requerías; por eso y para que esto no se salga de control, vamos a compartir contigo un par de consejos que te harán lucir como una soltera codiciada y no como una soltera quedada, porque antes que nada, no hay que permitir que pisoteen tu orgullo.

Entendamos pues que hay una gran diferencia entre ser una soltera quedada y una soltera codiciada, y a ello es que vamos a llegar, porque de algún modo a la sociedad le gusta meterse donde no le llaman, y la presión que ejercen es bárbara, pero no te preocupes, ahorita nos la quitamos de encima.

Por otro lado, cada quien vive su vida amorosa a su manera, y de hecho existen personas que si no encuentran lo que están buscando, prefieren seguir solteras navegando, porque de eso a estar en mala compañía, mejor te alejas y que Dios los bendiga, pues si alguien no está a tu altura, no tienes tú por qué agacharte. Enseguida te compartimos un par de buenos consejos para llegar a ser una soltera codiciada y no una soltera quedada.

No bajes tus estándares de calidad: Hay veces que en los momentos de soledad nos ponemos vulnerables y queremos bajar nuestros estándares de calidad para salir finalmente de la soltería, pero sinceramente eso es para ti una grosería, jamás permitas que eso suceda o terminarás con cualquier chango barato del que después te puedes arrepentir.

Deja que las cosas fluyan: En vez de estar presionando tratando de encontrar el amor, deja que todo suceda con naturalidad, pues hay ocasiones que cuando tenemos urgencia en algo, peor se ponen las cosas, parece como si la vida lo hiciera a propósito, así que no te angusties ni te desesperes, que si no fue González, podría ser el señor Pérez.

Enamórate primero de ti: Si el nivel de autoestima que vienes manejando está por los suelos, lo único que vas a encontrar es a alguien que te de consuelo; y luego de eso, duro contra el muro, macizo contra el piso, estrecho sobre el techo y lento contra el pavimento. Enamórate primero de tu persona, de tus virtudes y hasta de tus defectos; ya con el tiempo vendrá quien sí quiera darte afecto.

Por qué nos enamoramos de alguien que no nos quiere

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Eso del amor resulta complicado, y es que no es nada de como lo pintan los cuentos de hadas que te enamoras del príncipe azul y este te corresponde, se dan el beso y viven felices por siempre, más bien a ti te ha tocado poner los ojos en alguien que no te corresponde, pero ¿por qué nos enamoramos perdidamente de alguien que no nos quiere? te decimos las razones.

Resulta que tú donde pones los ojos ¡ahí no es! porque o tiene novia, o no supera a su ex o sencillamente no te corresponde como tú lo quisieras, y esos amores que ya te dieron a entender que no buscan nada contigo, son a los que más te aferras, conoce las razones del por qué nos enamoramos hasta perder la cabeza de alguien que no nos quiere y que no busca nada serio.

Una de las razones por las cuales nos enamoramos de alguien que no nos quiere, es porque le damos más valor a lo que no podemos tener, cuando esta persona nos dice que no le gustamos o que simplemente no somos su tipo, lo anhelamos todavía más en lugar de sacarlo de nuestra mente. De acuerdo con estudios psicológicos, los seres humanos tendemos a querer algo mucho más cuando hay escasez o que no se puede obtener.

A esta lista se le suma otra razón, y es que en el momento que ya nos dimos cuenta que no nos quiere en su vida y no nos corresponden de la misma manera, inmediatamente vemos a esa persona como un reto, como una manera de probarnos que siempre obtenemos lo que queremos y eso puede convertirse en una obsesión.

Esa persona pasa a convertirse en un desafío a vencer para quejarnos claro que nadie nos detiene, que nadie nos dice que no y que nadie nos dice qué hacer o qué no hacer, por eso es que insistimos tanto, pues no nos rendimos al primer “no” que nos digan, sacamos todas nuestras cartas para realizar una buena jugada, y muchas veces el amor pasa a segundo plano, ya se convierte solo en un reto a vencer.

Otra razón más es la baja autoestima y poca confianza en nosotras mismas, y es que cuando el chico que nos gusta nos dice que no nos quiere o no quiere algo serio, nos sentimos menos, poca cosa o insignificantes, vienen a la mente preguntas como “¿qué me hace falta?”, “¿por qué no quiere estar conmigo?”, “¿por qué con otras chicas sí y conmigo no?”.

Hay otra razón que no pasa desapercibida, y es la extraña creencia de que el amor debe de doler para que valga la pena, el amor no duele y si es así, entonces este sentimiento no es real, nos enfrascamos creyendo que si lastima es porque es algo por lo que se tiene que luchar y resistir para que al final rinda frutos.

Consideramos que podemos hacer que cambie de opinión, otra de las razones es que creemos que con nuestro amor es suficiente para sostener una relación y que con el tiempo va a querernos igual o más que nosotros, que podemos enseñar a adorarnos y hacer que no tenga ojos para nadie más, pero con eso solo nos engañamos a nosotras mismas.

8 tipos de soltería: ¿Qué clases de personas solteras existen?

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¿Qué tipos de soltería existen?

A continuación puedes ver una propuesta de cómo podría ser un sistema de clasificación de los principales tipos de soltería.

No es una clasificación exhaustiva, y por tanto una misma persona puede presentar algunas características de más de uno de estos tipos, pero es un primer paso que puede ayudar a explicar los rasgos, propensiones y posibles problemas de las personas.

1. Solteros independientes

Este tipo de soltería está promovido por una valoración de los costes y beneficios de tener pareja.

Las y los solteros de esta tipología tienden a valorar mucho la opción de vivir su propia vida sin ataduras y con mucho tiempo disponible para ellos solos, sin tener que ceder tiempo y espacio a otra persona. Dicho de otra forma, recelan de compromisos demasiado fuertes e intensos.

2. Solteros autosuficientes

Las personas solteras que pertenecen a esta categoría ni siquiera llegan a plantearse los costes y beneficios de tener pareja, porque sus hábitos de vida conllevan de por sí un grado alto de aislamiento y autosuficiencia.

En este modo de soltería el estado por defecto es la soledad, aunque una soledad que no tiene por qué percibirse como algo negativo, ya que se interpreta como el estado normal de las cosas. Por lo tanto, es probable que estas personas permanezcan mucho tiempo estando solteras, en primer lugar por sus hábitos solitarios y en segundo lugar por su falta de interés en hacer que crezcan sus posibilidades de llegar a relacionarse más con otras personas.

3. Solteros aislados

Los y las solteras aisladas muestran muchas características que definen a las autosuficientes, pero con la diferencia de que estas sí perciben como un problema su soltería y por lo tanto preferirían romper con su dinámica de aislamiento.

Sin embargo, el mismo hecho de estar acostumbradas a una forma de vida solitaria hace que les cueste aprender otros hábitos que las expongan más a las relaciones con los demás, y también es posible que por su falta de costumbre les cueste aprender algunas habilidades sociales útiles para formar y mantener lazos.

4. De baja autoestima

Estas personas quieren llegar a formar una relación de pareja, pero creen que no pueden no ya por sus hábitos o sus costumbres, sino porque creen que ellas, por su propio modo de ser, no valen lo suficiente como para llegar a tener esas oportunidades. Es decir, que independientemente de lo que puedan llegar a aprender o del modo en el que puedan llegar a cambiar, creen que nunca evolucionarán lo suficiente como para resultar atrayentes.

Por supuesto, no hay ningún criterio objetivo para determinar el valor que tienen las personas, y por tanto este tipo de pensamientos son profundamente irracionales, pero eso no cambia el hecho de que suelan ser muy persistentes y afecten a muchas de las vertientes de la calidad de vida de uno mismo. Por lo tanto, este modo de soltería es uno de los síntomas de un problema más amplio que, de todas formas, muy probablemente se podrá corregir trabajando en una mejora de la autoestima.

5. Solteros existenciales

Los solteros pertenecientes a este grupo se caracterizan por un cierto pesimismo existencial, lo que significa que no creen que las relaciones de pareja signifiquen nada por sí mismas.

Por tanto, ven de un modo frío y desapasionado la opción de llegar a tener relaciones emocionales íntimas con alguien, y aunque en ocasiones puedan disfrutar de las relaciones de pareja, serán conscientes de que el placer que encuentran en esos momentos lo construyen ellos con su propia manera de tomarse la relación, y no les viene dado por la otra persona.

6. Solteros ideológicos

Esta tipología de soltería es menos común, y se explica principalmente por una ideología que hace que la persona se imponga líneas rojas a la hora de conocer gente, o bien que rechace sistemáticamente a las posibles parejas o personas que considera atractivas. Este modo de pensar no está tan relacionado con la propia autoestima como con el modo en el que se interpreta la realidad y el funcionamiento de la sociedad. Por ejemplo, las personas que profesen ciertas religiones de manera muy intensa pueden ser muy exigentes con los tiempos que tiene que marcar el enamoramiento, o pueden prohibirse a sí mismas la posibilidad de tener pareja.

Este modo de soltería puede acarrear problemas cuando tanto la presión ideológica como los deseos de llegar a tener pareja son muy fuertes y producen mucha presión y ansiedad.

7. Solteros de transición

Estas personas creen que sus posibilidades de estar en una relación a corto o medio plazo son relativamente altas, y por lo tanto están casi siempre examinando a las personas de su entorno para decidir activamente cuáles resultan una mejor opción. Por lo tanto, interpretan el estado de soltería como una transición de una relación a otra.

8. Solteros por aprendizaje

Los solteros por aprendizaje son los que huyen de la idea de tener pareja a raíz de malas experiencias pasadas.

Esta categoría podría englobar tanto a las personas que han desarrollado un discurso más o menos elaborado acerca de por qué no les conviene una pareja hasta aquellas que a causa de recuerdos traumáticos sienten un fuerte rechazo irracional y difícil de explicar ante la idea de estar en una relación de este tipo. En ocasiones, esta aversión a encontrar pareja romántica recibe el nombre de filofobia.

Tener pareja sentimental no debería ser una obligación

Nuestro legado cultural nos empuja a emparejarnos y a contraer matrimonio. Es necesario despojarnos de esta idea y construir nuestra vida en base a valores personales y a un criterio propio. Durante la última década, nuevas formas de amar (como el poliamor) han empezado a ganar protagonismo.

Desde luego, no es necesario vivir en pareja para poder ser feliz. Cada individuo debe encontrar su lugar en el mundo, su círculo de amistades y de relaciones, de forma libre. Tal vez de este modo podamos reinterpretar el concepto de soltería, tantas veces asociado a la soledad y el aislamiento.

21 Reglas para transformar tu vida para bien.

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Las reglas para alcanzar tus metas:

1. No persigas la felicidad porque no la encontrarás en otras personas y cosas materiales, está en TI. Aprende a desarrollar tus habilidades y reflexiona sobre tus logros porque ese es el único camino hacia la felicidad.

2. Si estás satisfecho contigo mismo y sabes que eres bueno, inteligente y digno, no encontrarás necesario que otras personas piensen o digan lo mismo sobre ti.

3. Si realmente deseas algo, no esperes y no le pidas permiso a alguien para tenerlo o hacerlo. Asegúrate de que eres tú quien tiene el control sobre eso.

4. Una persona madura posee conocimientos y sabe cómo ponerlos en acción. Un inmaduro a menudo tiene conocimiento pero no sabe cómo usarlo efectivamente para lograr lo que quiere y mejorarse a sí mismo. Por eso, los inmaduros critican a los demás y los maduros no.

5. Asegúrate de planificar bien tus acciones y organizar bien tu vida y la felicidad vendrá como resultado.

6. Nadie saca a otra persona de su vida. Solo avanzan más rápido que los demás y los que se quedan atrás se consideran rechazados.

7. Es imposible complacer a todas las personas. Intentar hacerlo te hará sentir incómodo y emocionalmente agotado.

Aprende a dejar ir:

8. Si alguien te hizo un favor y te ayudó y está tratando de hacerte sentir culpable o agradecido por eso… ¡Es momento de déjarlo ir!

9. Alguien que no tiene buenas cualidades ni logros propios inevitablemente comenzará a criticar y hablar mal de los demás.

10. La depresión es horrible, dañina y dura; sin embargo, te permite mirar en las profundidades de tu alma, pensar en ti mismo y darte cuenta de las cosas que te empujan hacia adelante o te hacen retroceder.

11. Hablar con tus amigos y todas las personas queridas es agradable y divertido. Por otro lado, hablar con tus enemigos es útil; te hace ser más consciente de tus defectos y malos hábitos y te ayuda a aprender cosas nuevas sobre ti mismo.

12. Si te gusta soñar despierto, entonces asegúrate de fantasear solo con las metas y los sueños que se pueden lograr. Mantén tus sueños reales porque, de lo contrario, perderás el enfoque y te frustrarás si no logras una meta poco realista.

13. Pasar el tiempo leyendo un buen libro siempre es mejor y más beneficioso para ti que hablar con una persona superficial.

14. No indagues en la vida de otras personas. En su lugar, profundiza en algo de lo que te beneficiaras como la ciencia y la filosofía.

Tu felicidad crece cuando la compartes:

15. Si quieres saber quién es tu mayor enemigo, mírate al espejo. Una vez que te enfrentes a él/ella, todos los demás enemigos también serán derrotados.

16. Siempre habrá quien te critique e insulte. Sin embargo, no debes prestarle atención. Recuerda que el día que finalmente logres tus objetivos, todas las críticas e insultos no significarán nada para ti. Simplemente desaparecerán.

17. Solo hay una razón por la que deberías renunciar a tu trabajo y terminar tus relaciones, ya sean emocionales o de otro tipo: la incapacidad de crecer personal y profesionalmente.

18. Si sientes soledad después de una ruptura, no lo tomes como algo negativo. Significa que estás creciendo emocional y espiritualmente. Además, mejora su productividad.

19. No existe tal cosa como la lógica femenina o masculina. Solo existe la capacidad de ser sabio y pensar correctamente.

20. Tu felicidad crece cuando la compartes con otras personas y las haces felices. Comparte tu alegría con tus enemigos también y hazles saber que te sientes mejor que ellos.

21. Por último, pero no menos importante, aprende a vivir por ti mismo.

Sin duda estas son algunas sugerencias para la vida que hacen mucho más valioso lo que sentimos, lo que creemos y lo que creemos.

Si bien estás afirmaciones son de un psicólogo, no son absolutas y sólo buscan que puedas tener una mejor orientación sobre la vida que quieres y cómo alcanzarla.

Cosas que nunca debes exigirle un hombre, así no serás feliz

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Muchas veces tenemos la idea equivocada de que al tener pareja nuestra
vida va a cambiar y va a tomar orden, pero la realidad es que esa persona
no es responsable de nosotras y exigir lo que ni puede ni debe dar
acabará con el amor

¿Qué es lo que esperas de una pareja? Esta pregunta es decisiva para poder elegir a la persona correcta si decides estar con alguien, pero crecemos con tantas ideas equivocadas que es fácil confundirnos, por eso hoy en Soy Carmín queremos compartirte las cosas que nunca debes exigirle a un hombre a una pareja, porque simplemente así no serás feliz.

Hace años, particularmente a las mujeres se nos inculcaba que una de las grandes metas en la vida era tener una pareja, encontrar un buen marido y formar una familia, que nosotras éramos las encargadas de cuidar el hogar y que el hombre debía proveer lo necesario para una vida digna, pero la realidad es que esa idea no funciona para todos y deja de lado la individualidad y la responsabilidad que tenemos sobre nosotras mismas.

Tristemente, quienes tienen una vida difícil a veces creen que un novio, un esposo o una pareja hará que todo sea mejor y aunque sí, nos hace sentir bonito, la realidad es que no es su responsabilidad ordenarnos la vida, esa persona es responsable de él mismo y si queremos que las cosas realmente funcionen, debemos de trabajar en ser la mejor versión de nosotros mismos para que juntos podamos crear algo grandioso, es como sumar positivo con positivo.

Tener pareja no te hace mejor ni peor persona y sí, se puede ser feliz siendo soltera. Una pareja puede hacernos la vida más sencilla porque nos escucha, nos consuela, nos motiva, todo eso lo hace porque nos quiere ver bien, porque le preocupa nuestro bienestar, pero eso no quiere decir que sea responsable de brindar o crear todo lo que queremos en la vida.

NO TE CONFUNDAS, LA RESPONSABLE DE TU FELICIDAD Y TU BIENESTAR ERES TÚ

Diversos expertos en salud emocional señalan que la clave de todo es reconocer que nosotras somos quien toma las decisiones en nuestra vida, que nosotras somos capaces de crear lo necesario para estar bien y por ello hay cosas no debes exigirle a un hombre o esperar que una pareja haga por ti, estas son:

Consejos de Dinero y lujos

Este es uno de los temas más delicados porque puede crear muchas confusiones. Cuando tú exiges dinero a una pareja o le haces sentir eso, entonces le estás dando a entender que él también puede exigir lo que quiera porque está de alguna manera pagando por estar contigo. Tu pareja no es un banco ni una tarjeta de crédito si ustedes deciden que él se encargue de lo económico es otra cosa, él acepta la responsabilidad de proveer lo que necesites, pero exigirlo solo porque sí, no está bien. Recuerda que tú eres capaz de ganar tu dinero y hacerlo te dará independencia aunque vivas en pareja.

Amor y Atenciones

El amor no se da solo por exigirlo y si no hay amor o interés, es claro que no habrá atenciones. Claro, puedes pedir las cosas y tal vez las dé pero cuando no le nace se nota, cuando es a la fuerza no sabe igual y así es imposible que las cosas funcionen. Una pareja ama, es ﬁel, es comprometida y leal por elección, no por exigencias, así que si tienes que hacer circo, maroma y teatro para que tu pareja te dé todo eso, ahí no es. Tiempo.

No importa qué tan ocupado esté, cuando hay amor se siente, cuando hay interés también y uno siempre hace tiempo para la gente que importa sin importar la agenda. Si tienes que rogar o pedir que te dedique tiempo, ahí tampoco es.

Una familia

Muchas veces, cuando hemos tenido una familia difícil pensamos que teniendo una propia las cosas van a cambiar, pero más allá de exigirle a una pareja una familia o de creer que un hijo hará todo mejor, debemos trabajar en sanar todas las heridas que nuestro pasado nos haya provocado y cuando llegue el momento escribiremos una historia distinta.

Validación

Como ya lo mencionamos, una pareja no te hace mejor persona y no necesitas de un hombre o un compañero para sentirte bien, lo que vales lo dictas tú con tu forma de ser, con la forma en que tratas a otros, con la forma en que trabajas para cumplir tus metas, no eres grandiosa porque tu esposo o tu novio lo diga sino porque tú crees en ti.

Felicidad

Una pareja puede hacer que te sientas mejor pero no te va a dar felicidad, eso es algo que tú eliges cada día, que tú misma creas, te puede motivar pero no te arreglará la vida. Es por ello que hay personas que lo tienen todo y se sienten vacías, porque les falta amor propio.

Por qué una mujer fuerte deja una mala relación

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Estar en una mala relación te rompe en muchos aspectos, por ello las mujeres fuertes se anteponen, recordando lo valiosas que son. Además de esto, hay otros aspectos que las motivan a salirse de ahí, y hoy decimos cuáles son.

Por qué una mujer fuerte deja una mala relación. Está de más decir que es necesario salir de un vínculo dañino debido a todas las afectaciones que genera e implica. Lo complejo es salirse de ahí por el amor que se tiene, el apego que puede haber o los miedos que causa abandonar la relación por la que se trabajó y en la que se quedan sueños y metas sin cumplir.

Tener sentimientos encontrados es normal y es respetable; sin embargo, no deben pesar más que la meta dorada de la vida: ser feliz y para que esto sucede se tiene que cuidar del bienestar personal. Cuando se tiene esto en claro, el camino a transitar se vuelve más sencillo y claro.

Esta suma de factores hoy nos lleva a hablar y reconocer la valía y ejemplo de las mujeres que son fuertes y deciden salirse de una mala relación, sin tomar en cuenta lo que sienten por la otra persona, ya que tienen claro que el amor propio es lo más importante y lo primero son ellas.

Hay que tener en presente que una mujer fuerte no es aquella que no siente, sino por el contrario, es aquella que pese al dolor que siente y de tener el corazón roto, no se deja derrotar y sigue adelante. Así que una mujer fuerte se aleja de la idea errónea de fortaleza como sinónimo de dureza y rudeza, ya que es sensible y vulnerable como cualquier persona, pero se enfoca en ella misma.

Y esta es la principal razón que alienta a las mujeres fuertes a irse de una relación nociva; claro, igual hay otros factores que las impulsan a dar ese gran paso, por más difícil que sea y a continuación te decimos cuáles
son:

1. Aceptan la realidad de las cosas. En lugar de justiﬁcar las situaciones, las mujeres fuertes aceptan lo que se está viviendo, cómo son las cosas, lo que es y ya. Tener los pies ﬁrmes y sobre la tierra las ayuda a procesar las diﬁcultades para tomar las mejores decisiones, recordando que el punto central es su bienestar.

2. Cuidan su paz mental. Al momento de que una relación se torna complicada y poco (o nada) saludable, empiezan a haber problemas, discusiones y desacuerdos por casi todo. Los límites personales y en pareja también se rompen, dañando y rompiendo no sólo el corazón, sino la paz mental. Para no exponerse a ese grado, las mujeres saben que deben emprender vuelo para no darle el control de sus emociones a otra persona.

3. Se alejan de la idea de amor romántico. Se enamoran y aman como nadie, pero no por ello las mujeres fuertes se dejan arrastrar por las idealizaciones y presión social y cultural. Tienen en claro qué es y qué no es amor porque se aman a sí mismas y saben qué merecen y qué no.

4. Son honestas con ellas mismas. Aunque duela, aceptan que el amor no es suﬁciente, que el amor se ha desgastado y dañado o que en verdad no hay amor. Sí, es crudo de decir y leer, pero la honestidad debe empezar con unomismo porque eso ayuda a tomar decisiones realistas y que no dañen a las personas.

5. Tienen amor propio. Por último, el punto clave de todo es el amor que sienten por ellas mismas, ya que este las motiva e impulsa a siempre velar por su bienestar. Claro, no las hace indestructibles, pero sí las ayuda a tener
claridad. Y, muchas veces, este amor se ha fortalecido por las mismas lecciones de la vida, de modo que este se construye y trabaja día a día, tomando lo mejor de las batallas perdidas.

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Parejas: situaciones que no se deben permitir en una relación de pareja

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Pero, independientemente de lo que acepte, todos debemos ser apreciados y honrados como seres humanos. A veces el amor oscurece las señales de que estás en una mala relación.

Ocasionalmente, podemos dar permisos gratuitos a las personas que nos importan, pero hay algunos hábitos que no debe aceptar en ninguna relación. Las personas con frecuencia caen en la trampa de pasar por alto ciertos defectos de carácter en sus relaciones porque tienen miedo de estar solos o tener un fuerte afecto por alguien.

Pero, independientemente de lo que acepte, todos debemos ser apreciados y honrados como seres humanos. A veces el amor oscurece las señales de que estás en una mala relación.
Recuerda, el respeto siempre es lo primero en una relación, sin importar a quién o cómo ames.

PERSONAS CONTROLADORAS
Las personas controladoras siempre intentan socavar tu conﬁanza y menospreciarte, ya sea en privado o en público. Parecen tratar de resaltar tus defectos y hacerte sentir cohibido por tus excentricidades. Intentarán controlarte de acuerdo con sus gustos y deseos. Es posible que también quieran realizar un seguimiento de dónde se encuentra y con quién está en todo momento. Por lo general, su pareja intenta obtener poder e inﬂuencia sobre ti, tergiversando la realidad y obligándolo a cuestionar su propio juicio e instintos.

ABUSO EMOCIONAL Y VERBAL
Los intentos de aterrorizarlo, controlarlo o aislarlo deﬁnen el abuso emocional. Tu pareja puede emplear una variedad de frases o comportamientos para manipularte, amenazarte y mantener el control sobre ti. Todos estos son comportamientos prohibidos. El abuso puede estar dirigido a usted, pero también puede estar dirigido a cosas o personas que son importantes para usted.

SI TU PAREJA NO RESPETA TUS LÍMITES
Los límites poco saludables se caracterizan por la falta de respeto por los valores, deseos, necesidades y restricciones propios y de los demás.

Si su pareja cruza constantemente sus limites, no esta dispuesta a discutir los limites con usted mutuamente, o nota que su pareja se siente culpable y lo avergüenza incluso por tener límites, es probable que su relación sea muy
indeseable y podría volverse abusiva si su pareja los comportamientos continúan y siguen escalando.

SI TU PAREJA TE AÍSLA
Es una señal de alerta si tu pareja hace cumplir estrictamente con quién pasas el tiempo. No debe aislarse de sus amigos y familiares porque su pareja se siente incómoda e infeliz con que pases tiempo con otras personas. No dejes que te aíslen de las personas que pueden exponer la toxicidad en tus relaciones.
No toleres nada que te haga sentir inferior. Estar en una relación tóxica puede tener un impacto en tu salud mental y en cómo percibes el mundo. Identiﬁcar comportamientos violentos es el primer paso hacia la autoprotección.

No se ilusione: Mujeres solteras salen hasta con seis hombres al tiempo, dice estudio

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Estar soltero por mucho tiempo, antes se convertía en foco de burlas y prejuicios, pues las mujeres con cierta edad si estaban solteras ya “las había dejado el tren”.

Los tiempos cambian y por supuesto la forma de ver y vivir la soltería también, las mujeres ya no se quedan esperando a su príncipe encantado, pues empezar una relación seria requiere tomarse un momento para conocer más a fondo a la otra persona, por lo que actualmente muchas mujeres deciden esperar y besar varios ‘sapos’ antes de escoger a su príncipe.

Las mujeres viven su soltería sin prejuicios y el estudio que realizó una web de citas descubrió que las mujeres que no tienen pareja pueden llegar a salir hasta con seis hombres al tiempo.

Claramente ellas se toman en serio aquello de conocer a sus prospectos.

La empresa eHarmany fue la encargada de realizar este estudio analizando los comportamientos de los usuarios del sitio web.

Luego de terminar una relación tradicional se intenta reemplazar este vinculo saliendo con varias personas de forma casual, usualmente este comportamiento es atribuido a los hombres, sin embargo, las mujeres han demostrado que no solo ellos mantienen sus alternativas abiertas.

“Hay mucho de dónde escoger”, indicó un miembro de eHarmany

También indicó que según los resultados las mujeres deciden salir con varias personas al tiempo, sin tener una relación seria con ninguno, mientras esperan encontrar una pareja.

Esto no quiere decir que las mujeres hoy en día no busquen relaciones serias, al contrario, si una chica tiene varias citas al tiempo, es una forma de evaluar y estar segura con quien quiere formalizar y tener una relación estable.

Otro de los comportamientos comunes en los sitios de citas o en las relaciones no concretadas es pasar por el ‘ghosting’, comportamiento que implica desaparecer sin explicación alguna de la persona con la que se sale.

El 64%de los encuestados confirmaron haber sido ‘ghosteados’ y el 51% aseguró haberle hecho ghosting a alguna pareja.

¿Necesita tener sexo para que su relación pueda funcionar? Expertos responden

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Una investigación realizada por la psicóloga Anik Debrot, pudo determinar, que el sexo juega un papel muy importante en la relación de pareja. La experta y su equipo de trabajo pudieron identificar la forma en que los abrazos, besos y el contacto físico entre las personas involucradas, contribuyen de manera positiva a la satisfacción de la relación y el bienestar general de las personas.

Estudios de la Universidad de Toronto y la Universidad de Friburgo en Suiza, también pudieron encontrar que el sexo y la felicidad pueden estar conectados, ellos descubrieron que las personas presentan un mayor grado de bienestar cuando tienen una vida sexual activa y satisfactoria.

“El tamaño de la diferencia en el bienestar de las personas que tienen relaciones sexuales una vez a la semana, en comparación con aquellas que tienen relaciones sexuales menos de una vez al mes, fue mayor que el tamaño de la diferencia en el bienestar para aquellos que ganan $25 mil dólares anuales en comparación con quienes ganan $75 mil dólares al año. En pocas palabras, el sexo te hace más feliz que el dinero” , indica un aparte de la investigación publicada en Psychology Today.

Por otra parte, la psicóloga Susan Krauss Whitbourne Ph.D., explica que se podría argumentar que las personas que son más felices son más propensas a tener sexo más a menudo porque están en una buena relación y están satisfechas con ella.

“El buen sexo, entonces, simplemente seguiría la buena dinámica de relación. También es posible que las personas que son más positivas en general tengan más probabilidades de involucrarse en una relación cercana que, a su vez, beneficia su bienestar”, aseguró Krauss Whitbourne.

Este estudio se llevó a cabo con parejas heterosxuales y al final los investigadores quedaron convencidos de que el impacto del sexo en la felicidad estaba conectado en parte por aumentos en el afecto vinculados a la actividad sexual previa. Es una especie de ciclo, el sexo hace que crezca el afecto entre las parejas, ese afecto hace que quieran tener más sexo, lo que los hace más felices, y contribuye a tener una relación sana y satisfactoria.

“Por lo tanto, el sexo no solo parece beneficioso por sus efectos fisiológicos o hedónistas … sino porque promueve una conexión más fuerte y positiva con la pareja” (y hay un promedio de veces en las que deberías hacerlo). Poco a poco, el sexo ayuda a fortalecer los lazos entre la pareja, lo que significa va reforzando la satisfacción. “Cuando una persona obtiene beneficios emocionales del sexo, la satisfacción de la relación de su pareja también se promueve con el tiempo”, aseguran los autores del estudio.

Al mismo tiempo explicaron, que no tener sexo puede tener efectos negativos en la relación y crear una especie de separación en la pareja, aunque hay situaciones especiales, como cuando envejecen o acaba de tener hijos, en los que tener sexo con menos frecuencia no causa problemas, pero, para eso, necesitan tener esa conexión y satisfacción inicial que solo podrían haber conseguido por medio del sexo.

¿Por qué tu pareja se parece a tu papá? Los expertos responden

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Es momento de descubrir si es verdad que todas estamos en busca de una pareja que tenga rasgos similares a los de papá. Aquí hallarás todas las respuestas.

Seguramente en varias ocasiones has escuchado la teoría de que las mujeres buscamos a hombres que se parezcan a nuestros padres, casi de manera inconsciente, pues bien, hay varias explicaciones al respecto.

La verdadera razón por la que tu pareja se parece a tu papá

De acuerdo con Andrea Terrón, angeloterapeuta y fundadora de Ángeles Conmigo MX, esto está relacionado con el conjunto de prácticas que aprendiste durante la infancia para definir el amor, porque eso es lo que probablemente buscarás inconscientemente en una pareja.

Pues bien, el primero en detectar y hablar de esta teoría fue Sigmund Freud, y lo denominó complejo de Edipo en los hombres. Otra teoría propuesta por Carl Jung se conoce como el complejo de Electra en las mujeres. Las teorías sugieren que todos los niños entre los tres y cinco años desean sexualmente a sus madres y que las niñas codician a sus padres.

Pero, ¿por qué actuamos de esa manera? Más allá de que tu pareja se parezca a tu papá (o en caso de los hombres, a su mamá) lo que debes pensar es en la definición de amor que tomaste de ellos. ¿Qué era amor en tu casa? ¿Era exigencia, regalos, discusiones, reglas, una estructura familiar clásica?, ¿qué era exactamente el amor y qué clase de relación tienen tus padres?

Una vez que logres responder estas preguntas mediante un análisis de tu historia y un acto de introspección (en muchos casos la terapia ayuda), empezarás a armar tu propio rompecabezas y a entender gran parte de las decisiones que sueles tomar un poco de manera inconsciente y sobre todo relacionadas tus elecciones de pareja.

No sólo se trata de que tu papá haya sido una buena o mala persona, lo bueno y malo es subjetivo, se relaciona con las definiciones que aprendiste sobre el amor y la pareja a través de su relación.

¿Es malo que mi novio se parezca a mi papá?

Según la especialista, esto no tiene por qué ser forzosamente malo, ya que pueden haber detalles o características con las que creciste que puedan funcionar en tu relación de pareja.

Los inconvenientes se presentan cuando tu definición de amor, el plan de vida y lo que has creado con tu pareja se limita únicamente a lo que estaba bien o mal en tu familia. En cómo tu papá definió lo correcto e incorrecto de tu manera de ser y no por lo que se te haya dicho, sino por lo que era aceptado, aplaudido y reconocido por su parte.

Según los experto en psicología, en realidad el que tu pareja se parezca física, emocional o mentalmente a tu padre es sólo un aspecto de la ecuación pues para establecer relaciones funcionales, el trabajo primordial es contigo misma, sanar las heridas emocionales y las relaciones con tus padres, para de esta manera, dejar de relacionarnos como niños resentidos, y entablar noviazgos, matrimonios, etc., de una manera adulta de igual a igual y funcional.